Comprar um selo numa máquina automática de selos por vezes pode ser revoltante.
Hoje fui ter com uma máquina para a compra do dito cujo. Selecionei o cromo que queria e introduzi o moné!
Depois, olho para um botão que diz: Recibo.
E eu:
- vou tirar o recibo para ver se vocês pagam mais impostos.
E a máquina:
- Ai é? Então fode-te que vou dar erro na impressão do recibo e vou ficar fora de serviço.
E assim foi. Armei-me em esperto e fiquei sem selo. Puta!
terça-feira, novembro 28, 2006
terça-feira, novembro 21, 2006
http://bolaaomeio.blogspot.com
Novo blog.
Tipo mesa de café à segunda feira. Encontro de amigos. Falar dos jogos do fim de semana. Casos. Picardias. Da já costumeira roubalheira ao Glorioso!
Mandar umas bocas e ir pra casa mais sossegado!
http://bolaaomeio.blogspot.com
Tipo mesa de café à segunda feira. Encontro de amigos. Falar dos jogos do fim de semana. Casos. Picardias. Da já costumeira roubalheira ao Glorioso!
Mandar umas bocas e ir pra casa mais sossegado!
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El-Rei D. Sebastião!
Tinha acabado de chegar um marroquino às proximidades. Estava nevoeiro. Em tom de brincadeira inicia-se o seguinte diálogo:
- Chegou um gajo de Marrocos, está nevoeiro, só faltava ser sexta-feira em vez de segunda.
- Ei, pois é. Que engraçado. Olha, como é que te lembraste disso? Isso dá-se para aí na primária não? Veio de Alcácer-Quibir não foi? Eu de História não percebo nada! Só sei isto por causa da música.
E eu, todo contente atrevi-me, embora desconfiado, a perguntar: - qual música? A do Sérgio Godinho?
E ela:
- Não, a do José Cid.
Foda-se.
Ganha a gaja ganha o dobro do que eu ganho. Que pariu.
As pessoas deviam era ser pagas de acordo com a cultura e inteligência que têm pois são essas que estão mais aptas para comandar e levar a bom porto o que quer que seja, inclusive e devido às repercussões de todos os actos, do próprio país.
Eu ganharia exactamente o mesmo pois não serei exemplo para ninguém, mas ao menos acima de mim não via gajos burros!
- Chegou um gajo de Marrocos, está nevoeiro, só faltava ser sexta-feira em vez de segunda.
- Ei, pois é. Que engraçado. Olha, como é que te lembraste disso? Isso dá-se para aí na primária não? Veio de Alcácer-Quibir não foi? Eu de História não percebo nada! Só sei isto por causa da música.
E eu, todo contente atrevi-me, embora desconfiado, a perguntar: - qual música? A do Sérgio Godinho?
E ela:
- Não, a do José Cid.
Foda-se.
Ganha a gaja ganha o dobro do que eu ganho. Que pariu.
As pessoas deviam era ser pagas de acordo com a cultura e inteligência que têm pois são essas que estão mais aptas para comandar e levar a bom porto o que quer que seja, inclusive e devido às repercussões de todos os actos, do próprio país.
Eu ganharia exactamente o mesmo pois não serei exemplo para ninguém, mas ao menos acima de mim não via gajos burros!
quinta-feira, novembro 16, 2006
Pena de Morte
Ainda a propósito da pena de morte de uma posta antiga, existem alguns países com a pena de morte ainda em vigor. Quais são esses países iluminados? Todos os países árabes claro... e mais estes: China Cingapura EUA Indonésia. É engraçado ver membros do G8 aqui enfiados... enfim... adiante!
Quais são as técnicas actuais ou antigas para a carnificina? Não são assim tão poucas. Algumas rediculas e outras macabras. Em baixo segue a lista:
- Asfixia;
- Fogueira;
- Crucificação;
- Esmagamento (O corpo é total ou parcialmente sujeito a uma forte pressão que quebra os ossos e esmaga os órgãos);
- Morte por mil cortes (Um tipo de execução em que cortam o réu em mil pedaços).
- Decapitação (a espada, machado ou guilhotina);
- Desmembramento (Os quatro membros são arrancados do corpo. Essa técnica também é conhecida como arrancamento);
- Afogamento;
- Eletrocução numa cadeira elétrica;
- Sangrado;
- Fuzilamento;
- Garrote vil;
- Câmara de gás;
- Forca;
- Empalamento (técnica de tortura ou punição corporal antiga que consistia em espetar através do ânus uma estaca, deixando-a penetrar no interior do condenado até a sua morte);
- Injeção letal;
- Lapidação (técnica em que os assistentes lancem pedras contra o réu, até matá-lo);
- Estrangulamento;
- A Roda (depois de atado a uma roda, o condenado é vítima de golpes).
Fonte: Wikipedia
Quais são as técnicas actuais ou antigas para a carnificina? Não são assim tão poucas. Algumas rediculas e outras macabras. Em baixo segue a lista:
- Asfixia;
- Fogueira;
- Crucificação;
- Esmagamento (O corpo é total ou parcialmente sujeito a uma forte pressão que quebra os ossos e esmaga os órgãos);
- Morte por mil cortes (Um tipo de execução em que cortam o réu em mil pedaços).
- Decapitação (a espada, machado ou guilhotina);
- Desmembramento (Os quatro membros são arrancados do corpo. Essa técnica também é conhecida como arrancamento);
- Afogamento;
- Eletrocução numa cadeira elétrica;
- Sangrado;
- Fuzilamento;
- Garrote vil;
- Câmara de gás;
- Forca;
- Empalamento (técnica de tortura ou punição corporal antiga que consistia em espetar através do ânus uma estaca, deixando-a penetrar no interior do condenado até a sua morte);
- Injeção letal;
- Lapidação (técnica em que os assistentes lancem pedras contra o réu, até matá-lo);
- Estrangulamento;
- A Roda (depois de atado a uma roda, o condenado é vítima de golpes).
Fonte: Wikipedia
sábado, novembro 11, 2006
Eu já gostei disto?
No Blitz.pt estava lá um tópico posto por alguém que eu achei alguma piada.
O titulo era Eu já gostei disto? e referia-se a músicas/bandas que um gajo já tenha gostado e ouvido e comprado visto ao vivo etc.
Eu infelizmente já tive os meus podres... e não foram poucos. Pelo menos já passaram... alguns :)
Espero que quem leia isto não se fique a rir. Espero que também tenha ouvido muita merda :)
E então que podres são estes? Pois... tenho de confessar para que me sinta mais leve.
O primeiro concerto que eu fui ver diz desde logo muita coisa: Brian Adams. Meu Deus... ainda hoje culpo tanto os meus pais por me terem deixado ir :) Nunca tive nenhum CD... ao menos isso. Mas já tive gravada numa cassete aquela música Everything i do... i do it for you! Foda-se!
O primeiro CD que eu comprei também não me abona em nada. Queen! E o pior é que ainda hoje ouvi uma música deles na rádio e não mudei de estação. Eles perseguem-me.
Depois, um dos piores de sempre. Comprei um CD dos Scorpions :( Mas ao menos obrigava o Marginalizante a ouvir! :) (Esse que não fale muito que também sei da merda que ele ouvia :))
E o pior de todos... esta agora é mesmo muito má. Pior do que todas as outras. Bonnie Tyler :) Turn Around; Holding Out For A Hero; Total Eclipse Of The Heart.
Um degredo! Enfim... sinto-me melhor agora que confessei tudo isto.
O titulo era Eu já gostei disto? e referia-se a músicas/bandas que um gajo já tenha gostado e ouvido e comprado visto ao vivo etc.
Eu infelizmente já tive os meus podres... e não foram poucos. Pelo menos já passaram... alguns :)
Espero que quem leia isto não se fique a rir. Espero que também tenha ouvido muita merda :)
E então que podres são estes? Pois... tenho de confessar para que me sinta mais leve.
O primeiro concerto que eu fui ver diz desde logo muita coisa: Brian Adams. Meu Deus... ainda hoje culpo tanto os meus pais por me terem deixado ir :) Nunca tive nenhum CD... ao menos isso. Mas já tive gravada numa cassete aquela música Everything i do... i do it for you! Foda-se!
O primeiro CD que eu comprei também não me abona em nada. Queen! E o pior é que ainda hoje ouvi uma música deles na rádio e não mudei de estação. Eles perseguem-me.
Depois, um dos piores de sempre. Comprei um CD dos Scorpions :( Mas ao menos obrigava o Marginalizante a ouvir! :) (Esse que não fale muito que também sei da merda que ele ouvia :))
E o pior de todos... esta agora é mesmo muito má. Pior do que todas as outras. Bonnie Tyler :) Turn Around; Holding Out For A Hero; Total Eclipse Of The Heart.
Um degredo! Enfim... sinto-me melhor agora que confessei tudo isto.
sexta-feira, novembro 10, 2006
Glorioso SLB
Era só para dizer que o Glorioso é o clube com mais sócios no Mundo. Temos o record do Guiness.
E prontos... e é isto! :)
E prontos... e é isto! :)
Grande Hermínio
Ninguém provocou tantos sobressaltos a Salazar como Hermínio da Palma Inácio – o lendário guerrilheiro dos mais ousados golpes contra a ditadura, o herói romântico.
Dia 10 de Novembro de 1961. O Super-constellation da TAP Mouzinho de Albuquerque descola à tabela do Aeroporto de Casablanca, em Marrocos.
Hermínio da Palma Inácio entra de surpresa pela cabina de pilotagem – e aponta o revólver à cabeça do comandante: “Isto é uma acção revolucionária. Não quero fazer mal a ninguém” – diz.
Nunca, na história da aviação comercial, um avião fora tomado no ar. O plano dos revolucionários é arriscado: pretendem seguir na rota para Lisboa, simular a aterragem na Portela e voltar para trás, em voo rasante sobre a capital, Barreiro, Setúbal, Beja e Faro, para lançarem 100 mil panfletos com apelos à revolta popular contra a ditadura.
O comandante Marcelino disse que o avião não tinha combustível para regressar a Tânger. Mas Palma Inácio, que era mecânico de aviões e tirara nos Estados Unidos a licença de piloto de linha aérea, estava seguro do que fazia. Exigiu os registos de voo do Super-constellation – e verificou que os tanques tinham sido atestados em Casablanca. Havia gasolina à farta. O comandante tentou outro truque: “Como é que vai lançar os papéis? Eu não posso abrir as janelas do avião” – disse José Marcelino. A resposta de Palma calou-o: “Pode, pode. Voa o mais baixo possível, despressuriza as cabinas e abrimos as janelas de emergência.” Palma Inácio tinha a situação dominada.
O comissário de bordo Orloff Esteves e as duas assistentes, Maria del Pilar e Luísa Infante, aceitaram participar naquele momento histórico – e até ajudaram a lançar os panfletos.
A cerca de meia hora de Lisboa, momentos antes de iniciar os procedimentos de descida, o comandante Marcelino contacta a torre de controlo – e recebe autorização para aterrar na pista 05. Faz a aproximação – mas, no último momento, acelera os quatro motores a hélice: o avião ‘borrega’ sobre a pista, ganha altura e afasta-se do aeroporto.José Marcelino volta a comunicar com a torre – e tenta explicar ao controlador, por meias palavras, que a bordo o obrigam a fazer um voo rasante sobre Lisboa e outras cidades a sul. “Repita lá?” – dizem-lhe da torre. A comunicação é interrompida pela voz de um general da Força Aérea, Costa Macedo – que pilotava um monomotor, percebeu tudo e deu o alerta. Minutos depois, dois caças F-84 levantam voo da Base de Monte Real: descolam com ordens para abaterem o avião da TAP caso não conseguissem obrigá-lo a aterrar em solo português.
O Super-constellation iniciou então um perigoso jogo do gato e do rato. O avião teria de voar baixo, a escassos 100 metros de altura, para fugir aos radares e iludir os caças. A manobra era perigosa, só ao alcance de pilotos de elite. Os seis revolucionários tinham levado 100 mil panfletos, impressos em fino papel de seda, na bagagem de mão. O avião passou a rasar a estátua do Marquês de Pombal, sobrevoa a Baixa, guina sob Alcântara. Uma chuva de papéis cai sobre Lisboa – o mesmo no Barreiro, Setúbal, Beja, Faro. Cem mil panfletos voaram das janelas do avião. A missão estava cumprida.
O Super-constellation, como estava previsto, aterrou no Aeroporto de Tânger, em Marrocos, às 12h50 de 10 de Novembro, sexta-feira. A operação mereceu honras da Imprensa internacional – era o que os revolucionários pretendiam.
Salazar espumou de raiva.
Após ter sobrevoado Faro, onde largou a última carga de panfletos, o comandante Marcelino continuou a voar a baixa altitude sobre o mar para não ser apanhado pelos radares. Os pilotos avistaram dois navios de guerra. Só havia uma maneira de fugir à artilharia: mergulhar até meia dúzia de metros da linha água e passar entre os dois – e foi isso mesmo que fez José Marcelino.
Já em Tânger, quando o avião aterrou, todos brindaram ao êxito da operação com o champanhe que havia a bordo. “Eu tratei-os bem”, recorda o comandante. Apanhou um mês de suspensão. A PIDE desconfiou que ele estava ‘feito’ com os ‘subversivos’. Marcelino não devia ter feito este voo: trocou de avião porque andava caído pela assistente de bordo Luísa Infante e queria ir com ela para Marrocos.
Grande Hermínio :)
Nota: Noticia tirada do Correio da Manhã
Dia 10 de Novembro de 1961. O Super-constellation da TAP Mouzinho de Albuquerque descola à tabela do Aeroporto de Casablanca, em Marrocos.
Hermínio da Palma Inácio entra de surpresa pela cabina de pilotagem – e aponta o revólver à cabeça do comandante: “Isto é uma acção revolucionária. Não quero fazer mal a ninguém” – diz.
Nunca, na história da aviação comercial, um avião fora tomado no ar. O plano dos revolucionários é arriscado: pretendem seguir na rota para Lisboa, simular a aterragem na Portela e voltar para trás, em voo rasante sobre a capital, Barreiro, Setúbal, Beja e Faro, para lançarem 100 mil panfletos com apelos à revolta popular contra a ditadura.
O comandante Marcelino disse que o avião não tinha combustível para regressar a Tânger. Mas Palma Inácio, que era mecânico de aviões e tirara nos Estados Unidos a licença de piloto de linha aérea, estava seguro do que fazia. Exigiu os registos de voo do Super-constellation – e verificou que os tanques tinham sido atestados em Casablanca. Havia gasolina à farta. O comandante tentou outro truque: “Como é que vai lançar os papéis? Eu não posso abrir as janelas do avião” – disse José Marcelino. A resposta de Palma calou-o: “Pode, pode. Voa o mais baixo possível, despressuriza as cabinas e abrimos as janelas de emergência.” Palma Inácio tinha a situação dominada.
O comissário de bordo Orloff Esteves e as duas assistentes, Maria del Pilar e Luísa Infante, aceitaram participar naquele momento histórico – e até ajudaram a lançar os panfletos.
A cerca de meia hora de Lisboa, momentos antes de iniciar os procedimentos de descida, o comandante Marcelino contacta a torre de controlo – e recebe autorização para aterrar na pista 05. Faz a aproximação – mas, no último momento, acelera os quatro motores a hélice: o avião ‘borrega’ sobre a pista, ganha altura e afasta-se do aeroporto.José Marcelino volta a comunicar com a torre – e tenta explicar ao controlador, por meias palavras, que a bordo o obrigam a fazer um voo rasante sobre Lisboa e outras cidades a sul. “Repita lá?” – dizem-lhe da torre. A comunicação é interrompida pela voz de um general da Força Aérea, Costa Macedo – que pilotava um monomotor, percebeu tudo e deu o alerta. Minutos depois, dois caças F-84 levantam voo da Base de Monte Real: descolam com ordens para abaterem o avião da TAP caso não conseguissem obrigá-lo a aterrar em solo português.
O Super-constellation iniciou então um perigoso jogo do gato e do rato. O avião teria de voar baixo, a escassos 100 metros de altura, para fugir aos radares e iludir os caças. A manobra era perigosa, só ao alcance de pilotos de elite. Os seis revolucionários tinham levado 100 mil panfletos, impressos em fino papel de seda, na bagagem de mão. O avião passou a rasar a estátua do Marquês de Pombal, sobrevoa a Baixa, guina sob Alcântara. Uma chuva de papéis cai sobre Lisboa – o mesmo no Barreiro, Setúbal, Beja, Faro. Cem mil panfletos voaram das janelas do avião. A missão estava cumprida.
O Super-constellation, como estava previsto, aterrou no Aeroporto de Tânger, em Marrocos, às 12h50 de 10 de Novembro, sexta-feira. A operação mereceu honras da Imprensa internacional – era o que os revolucionários pretendiam.
Salazar espumou de raiva.
Após ter sobrevoado Faro, onde largou a última carga de panfletos, o comandante Marcelino continuou a voar a baixa altitude sobre o mar para não ser apanhado pelos radares. Os pilotos avistaram dois navios de guerra. Só havia uma maneira de fugir à artilharia: mergulhar até meia dúzia de metros da linha água e passar entre os dois – e foi isso mesmo que fez José Marcelino.
Já em Tânger, quando o avião aterrou, todos brindaram ao êxito da operação com o champanhe que havia a bordo. “Eu tratei-os bem”, recorda o comandante. Apanhou um mês de suspensão. A PIDE desconfiou que ele estava ‘feito’ com os ‘subversivos’. Marcelino não devia ter feito este voo: trocou de avião porque andava caído pela assistente de bordo Luísa Infante e queria ir com ela para Marrocos.
Grande Hermínio :)
Nota: Noticia tirada do Correio da Manhã
terça-feira, novembro 07, 2006
Orgulho português
Agora que ficou tão em moda o tema pena de morte, vinha só relembrar que podemos ter orgulho do nosso país.
Portugal foi o primeiro país no Mundo a abolir a pena de morte.
Assim é que é.
Em GRANDE!
Portugal foi o primeiro país no Mundo a abolir a pena de morte.
Assim é que é.
Em GRANDE!
segunda-feira, novembro 06, 2006
Saddam
Então não é que um gajo que tanta merda merda fez ao matar milhares de pessoas, foi condenado à morte!!!
E será que quem o matar vai depois ser condenado à morte por ter matado o Saddam e assim sucessivamente?
E, por exemplo o Pinochet porque é que ainda não foi condenado à morte?
Parece-me que assim vai se tornar, como já li nalgum lado, num mártir vivo...
E será que quem o matar vai depois ser condenado à morte por ter matado o Saddam e assim sucessivamente?
E, por exemplo o Pinochet porque é que ainda não foi condenado à morte?
Parece-me que assim vai se tornar, como já li nalgum lado, num mártir vivo...
Wikipedia - Ermesinde
Wikipedia é das coisas mais brilhantes da internet dos últimos tempos. Espero que toda a gente já a conheça e que desfrute verdadeiramente dela. Uma enciclopédia muito boa, grátis e muitíssimo funcional.
Hoje fui lá por curiosidade procurar informações sobre Ermesinde.
Por acaso não é dos melhores exemplos para ver na Wikipedia. É que algumas das informações não estarão lá muito correctas. Como por exemplo temos o seguinte:
"De ressalvar a Estação de Ermesinde que já foi considerada das melhores a nível Europeu e que serve muitos dos habitantes da cidade." Só se fosse há 50 anos... mas não me parece que a dessa altura tivesse alguma inovação! A actual, só se for porque a nível Europeu não há melhor a chover lá dentro! :)
Mais abaixo tem qualquer coisa de o mais absurdo possível e imaginário:
"CaracterísticasO aspecto mais importante e característico em relação a esta cidade não se sabe ao certo mas na região da Margem sul, mais propriamente Vale Milhaços, existe uma pessoa espectacular! Chama-se Ana Aguiar e é um anjo!"
Que cena triste vem a ser esta??????
Bem, resumindo, a páginas tantas aparece lá a secção "Património"
Aí encontramos o seguinte:
Palácio dos Mesquitas Quinta da Formiga Moinho do Abade Consulado do Equador Núcleo rural de S. Paio Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa Igreja de S. Rita Ermida de S. Silvestre Casa do Ambrósio
(Parece faltar a Vila Beatriz...)
Posto isto sou levado a concluir que conheço algumas coisas... o que quer dizer que infelizmente apesar de pequena cidade... não conheço tudo dela.
O Palácio dos Mesquitas é o conhecido convento das Freiras. A quinta da Formiga... deve ter a ver com o Colégio. O moinho do Abade... não faço a mais pequena ideia. O consulado do Equador... é uma casa quase a cair na rua do Torres. O núcleo rural de S. Paio não sei o que é... Aliás em S. Paio não sei o que possa haver de interesse. Será a conhecida "Aldeia dos Lavradores"? O Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa não faço ideia o que será... mas o nome não me é estranho. A Ermida de S. Silvestre também é conhecia... agora a Casa do Ambrósio... O que será? Conheço o Ambrósio... só não sei onde ele mora :)
P.S. De salientar também a freguesia de Alfena, vizinha e irmã de Ermesinde, cujo nome é único na toponímica de Portugal, possui uma capela datada de 1623, a Capela de S. Lázaro e tem o famoso núcleo rural de Punhete! :)
Hoje fui lá por curiosidade procurar informações sobre Ermesinde.
Por acaso não é dos melhores exemplos para ver na Wikipedia. É que algumas das informações não estarão lá muito correctas. Como por exemplo temos o seguinte:
"De ressalvar a Estação de Ermesinde que já foi considerada das melhores a nível Europeu e que serve muitos dos habitantes da cidade." Só se fosse há 50 anos... mas não me parece que a dessa altura tivesse alguma inovação! A actual, só se for porque a nível Europeu não há melhor a chover lá dentro! :)
Mais abaixo tem qualquer coisa de o mais absurdo possível e imaginário:
"CaracterísticasO aspecto mais importante e característico em relação a esta cidade não se sabe ao certo mas na região da Margem sul, mais propriamente Vale Milhaços, existe uma pessoa espectacular! Chama-se Ana Aguiar e é um anjo!"
Que cena triste vem a ser esta??????
Bem, resumindo, a páginas tantas aparece lá a secção "Património"
Aí encontramos o seguinte:
Palácio dos Mesquitas Quinta da Formiga Moinho do Abade Consulado do Equador Núcleo rural de S. Paio Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa Igreja de S. Rita Ermida de S. Silvestre Casa do Ambrósio
(Parece faltar a Vila Beatriz...)
Posto isto sou levado a concluir que conheço algumas coisas... o que quer dizer que infelizmente apesar de pequena cidade... não conheço tudo dela.
O Palácio dos Mesquitas é o conhecido convento das Freiras. A quinta da Formiga... deve ter a ver com o Colégio. O moinho do Abade... não faço a mais pequena ideia. O consulado do Equador... é uma casa quase a cair na rua do Torres. O núcleo rural de S. Paio não sei o que é... Aliás em S. Paio não sei o que possa haver de interesse. Será a conhecida "Aldeia dos Lavradores"? O Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa não faço ideia o que será... mas o nome não me é estranho. A Ermida de S. Silvestre também é conhecia... agora a Casa do Ambrósio... O que será? Conheço o Ambrósio... só não sei onde ele mora :)
P.S. De salientar também a freguesia de Alfena, vizinha e irmã de Ermesinde, cujo nome é único na toponímica de Portugal, possui uma capela datada de 1623, a Capela de S. Lázaro e tem o famoso núcleo rural de Punhete! :)
quinta-feira, novembro 02, 2006
Outro som
Já tinha ouvido falar, mas nunca tinha ouvido a música.
Detesto o movimento Hip-Hop e as suas músicas. Acontece que este é diferente. Tem letras bem feitas, com mensagens bem conseguidas. Para além das faixas em que podemos ouvir os discursos do Hugo Chavez, do Fidel e do Che. :)
Parece-me ser um gajo com ideias, e ideais, se bem que um pouco ainda no PCP ortodoxo, mas ok… nota-se que é um gajo que lê umas coisas!
Ainda só ouvi três músicas mas atrevo-me a dizer que até é bom.
Valete – Serviço Público
sexta-feira, outubro 27, 2006
FDP
Madrugada de Sexta para Sábado.
Toca o telemóvel.
O meu carro foi visto num assalto a um café.
Puta que pariu.
Toca a ir à esquadra. Passo-me sempre da cabeça quando tenho de lidar com gente parva, por isso já estava de pé atrás com esta minha deslocação.
Chego lá com o meu pai e a minha faneca.
Ah e tal, é por causa do carro que esteve envolvido num assalto ao café. Vira-se a polícia:
- Então onde é que está o seu carro?
E eu tipo, olha, tá aqui no meu bolso ò paneleiro.
-Então não sabe não é? Sente-se, sente-se que já falamos.
Nem uma cadeira havia. Não, não era por não estarem livres, era mesmo por não existirem. Depois, apesar de ser eu o queixoso, virou-se para o meu pai - sente-se aqui. E o meu pai tipo: quem eu? e ele com voz de cagalhão: Sim, não é o dono do carro? E sempre assim com piadinhas parvas sobre o carro, até que lhe perguntei onde é que estava o raio do carro! Finalmente lá disse que tinha participado no assalto ao café trovador. Pediu alguns dados ao meu pai. Quando lhe disse a profissão, que faço questão de não a revelar, mudou tudo!
-Ai sim, que rica maneira de começar um dia e tal. Conhece o Cruz? Eu dou-me muito com ele!
E ri-se. Ri-se e revela uns dois dentes à frente tipo sacholas e os únicos naquele corta palha. No fim até chamou via rádio o PSP que estava nas ruas a patrulhar para vir explicar-nos tudo o que se passou.
É por estas que isto não anda para a frente. Porque é que não tratam todos de uma forma educada? Porque é que não param de tratar mal uns e de lamber as botas a outros? Fácil. Porque são uns burros de 4ª Classe com autoridade e não sabem o que fazer com ela. Isto não são todos, claro. Mas alguns dos que fazem a ronda em Ermesinde e este em particular.
Depois da saída da esquadra deparo-me com um acidente. Um gajo saiu dum STOP, bateu e fugiu. O caricato é que com a violência do embate, partiu uma roda e foi só em três!
No Sábado passei mesmo um dia mau. Revoltado com tudo. Quase a começar a equilibrar a minha vida devido a todas as mudanças recentes e deparo-me com isto! Depois nos primeiros dias o tempo foi passando com alguma esperança à espera que encontrassem o carro. Mas nada. Nem sinais dele. Hoje, quarta-feira, lembrei-me do carro. Nunca mais aparece. E será que vai aparecer? E em que estado? Vou ter dinheiro para o por bom? Ou mandaram o carro para uma bouça? Incendiaram o carro?
Cabrões da merda
Filhos da Puta.
Filhos duma grande Puta!
Toca o telemóvel.
O meu carro foi visto num assalto a um café.
Puta que pariu.
Toca a ir à esquadra. Passo-me sempre da cabeça quando tenho de lidar com gente parva, por isso já estava de pé atrás com esta minha deslocação.
Chego lá com o meu pai e a minha faneca.
Ah e tal, é por causa do carro que esteve envolvido num assalto ao café. Vira-se a polícia:
- Então onde é que está o seu carro?
E eu tipo, olha, tá aqui no meu bolso ò paneleiro.
-Então não sabe não é? Sente-se, sente-se que já falamos.
Nem uma cadeira havia. Não, não era por não estarem livres, era mesmo por não existirem. Depois, apesar de ser eu o queixoso, virou-se para o meu pai - sente-se aqui. E o meu pai tipo: quem eu? e ele com voz de cagalhão: Sim, não é o dono do carro? E sempre assim com piadinhas parvas sobre o carro, até que lhe perguntei onde é que estava o raio do carro! Finalmente lá disse que tinha participado no assalto ao café trovador. Pediu alguns dados ao meu pai. Quando lhe disse a profissão, que faço questão de não a revelar, mudou tudo!
-Ai sim, que rica maneira de começar um dia e tal. Conhece o Cruz? Eu dou-me muito com ele!
E ri-se. Ri-se e revela uns dois dentes à frente tipo sacholas e os únicos naquele corta palha. No fim até chamou via rádio o PSP que estava nas ruas a patrulhar para vir explicar-nos tudo o que se passou.
É por estas que isto não anda para a frente. Porque é que não tratam todos de uma forma educada? Porque é que não param de tratar mal uns e de lamber as botas a outros? Fácil. Porque são uns burros de 4ª Classe com autoridade e não sabem o que fazer com ela. Isto não são todos, claro. Mas alguns dos que fazem a ronda em Ermesinde e este em particular.
Depois da saída da esquadra deparo-me com um acidente. Um gajo saiu dum STOP, bateu e fugiu. O caricato é que com a violência do embate, partiu uma roda e foi só em três!
No Sábado passei mesmo um dia mau. Revoltado com tudo. Quase a começar a equilibrar a minha vida devido a todas as mudanças recentes e deparo-me com isto! Depois nos primeiros dias o tempo foi passando com alguma esperança à espera que encontrassem o carro. Mas nada. Nem sinais dele. Hoje, quarta-feira, lembrei-me do carro. Nunca mais aparece. E será que vai aparecer? E em que estado? Vou ter dinheiro para o por bom? Ou mandaram o carro para uma bouça? Incendiaram o carro?
Cabrões da merda
Filhos da Puta.
Filhos duma grande Puta!
terça-feira, outubro 17, 2006
sexta-feira, outubro 13, 2006
Balão Mágico
Este balão foi uma das prendinhas. Umas das melhores. Tava no meu carro de manhã quando lá cheguei! :)
É tão lindo!
A minha faneca é muito fofa...
Os meus pais fizeram a comida toda para a festa... e o meu sogro trouxe as 500 garrafas de vinho... algumas das quais fizeram bem mal ao marginalizante... entre outros!
A menina Mónica... também se aliou à Márcia e fez-me andar para trás e para a frente de carro...
Ordinárias... :)
Festa Supresa
A minha linda e maravilhosa Faneca fez-me na sexta passada, dia dos meus anos, uma maravilhosa festa supresa. Foi mesmo bem bem bem organizada. Nunca desconfiei de nada... nem um bocadinho.
E estavam lá quase todos os meus amigos. Só faltaram três.
Mal abri a porta.... SUPRESA! :)
Fiquei mesmo contente por isto. Mas também super nervoso... até tremia.
Logo no primeiro impacto nem vi niguém, depois, comecei a comprimentar um a um... e só aí é que os via... era sempre uma supresa... tipo: também vieste? :)
Foi muito bom.Depois todos me deram uma prendinha... é mesmo bom receber prendas... mas a maior foi a Supresa e a presença de todos eles!
Obrigado a todos por terem participado!
terça-feira, outubro 10, 2006
Mais uma vez, o aborto!
Então agora o Sr. Portas acha que ah e tal, as mulheres que fizeram abortos não devem ser punidas! Também não o quer despenalizar é certo. Isto basicamente é como não se poder andar a mais de 120 Km/h na autoestrada... mas se andarmos não se passa nada!
A igreja disse que não se vai, porque não deve, meter nesta questão, o PSD também não se vai meter.
A minha questão é: Estes gajos andam aqui a fazer o que? A empatar a vida dos outros? Ao menos ganharam inteligência. O mal é que enquanto a lufada de ar não vem... perdemos tempo, dinheiro, condições, etc.
E se era para isto, porquê estar a gastar 5 mil euros num referendo?
Andam aqui a empatar tudo... em tudo... e há-de ser sempre assim. Sempre com as tradições, a moral, a ética... e depois... ou mudam ou o tempo acaba por mudar... e quem sofre? O mesmo de sempre. O povo.
Lá diz o ditado: Quando o mar bate na rocha, quem se fode é o mexilhão!
A igreja disse que não se vai, porque não deve, meter nesta questão, o PSD também não se vai meter.
A minha questão é: Estes gajos andam aqui a fazer o que? A empatar a vida dos outros? Ao menos ganharam inteligência. O mal é que enquanto a lufada de ar não vem... perdemos tempo, dinheiro, condições, etc.
E se era para isto, porquê estar a gastar 5 mil euros num referendo?
Andam aqui a empatar tudo... em tudo... e há-de ser sempre assim. Sempre com as tradições, a moral, a ética... e depois... ou mudam ou o tempo acaba por mudar... e quem sofre? O mesmo de sempre. O povo.
Lá diz o ditado: Quando o mar bate na rocha, quem se fode é o mexilhão!
sexta-feira, outubro 06, 2006
Conclusão
Na treta da meditação do Budismo, o meu primo Quim Tone :) era praticante. Uma vez foi meditar para Leça para cima de uma rocha... tanto meditou tanto meditou que adormeceu e caiu cá abaixo, bateu com a cabeça e ficou todo partido. :)
E o que dizer da Religião Cristã? Será tão esquisita como estas? Ou nem por isso? Entre o Xenu ou um Adão com a sua costela onde haverá mais ficção? Os entendidos que me ajudem pois de religiões eu não percebo nada.
Nota: Todas as informações nos posts em baixo sobre as religiões foram tiradas da revista do Expresso.
E o que dizer da Religião Cristã? Será tão esquisita como estas? Ou nem por isso? Entre o Xenu ou um Adão com a sua costela onde haverá mais ficção? Os entendidos que me ajudem pois de religiões eu não percebo nada.
Nota: Todas as informações nos posts em baixo sobre as religiões foram tiradas da revista do Expresso.
Igreja do Subgénio
Por fim, a Igreja do Subgénio, que foi criado para agitar Hollywood. É uma organização popular geralmente vista como uma paródia aos cultos religiosos. Trata-se de uma organização satírica que goza com as religiões organizadas. Esta igreja divulgou uma profecia que diz que a Terra vai ser invadida por extraterrestres no dia 5, de Julho de 2007 (ou o chamado dia X) e que só os membros sobreviverão ao cataclismo que se aproxima. A sua proposta é o seguinte: “Salvação eterna ou triplica o dinheiro investido”.
Robbie Williams, o cantor, foi convidado a fazer parte mas recusou-se pois quer fundar o seu próprio Culto de Ovnis.
Robbie Williams, o cantor, foi convidado a fazer parte mas recusou-se pois quer fundar o seu próprio Culto de Ovnis.
Vedic
A Vedic é a antecessora do Hinduísmo. Os praticantes meditam num determinado mantra durante cerca de 20 minutos por dia na esperança de alcançarem um nível elevado de consciência. Acreditam que isso lhes pode conferir poderes especiais, tais como a capacidade de voar ou levitar e que podem alcançar a paz e a harmonia.
De acordo com um estudo, a meditação transcendental pode baixar a pressão sanguínea e reduzir a resistência à insulina nos pacientes com doença coronária, diminuindo a incidência de sindroma metabólico – um conjunto de sintomas que aumentam o risco de doença cardíaca, incluindo a hipertensão, a obesidade abdominal e o colesterol alto.
Famosos: Beatles, Donovan, David Lynch, Heather Graham, Calvim Klein, Elizabeth Taylor, Mia Farrow, etc.
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