No Blitz.pt estava lá um tópico posto por alguém que eu achei alguma piada.
O titulo era Eu já gostei disto? e referia-se a músicas/bandas que um gajo já tenha gostado e ouvido e comprado visto ao vivo etc.
Eu infelizmente já tive os meus podres... e não foram poucos. Pelo menos já passaram... alguns :)
Espero que quem leia isto não se fique a rir. Espero que também tenha ouvido muita merda :)
E então que podres são estes? Pois... tenho de confessar para que me sinta mais leve.
O primeiro concerto que eu fui ver diz desde logo muita coisa: Brian Adams. Meu Deus... ainda hoje culpo tanto os meus pais por me terem deixado ir :) Nunca tive nenhum CD... ao menos isso. Mas já tive gravada numa cassete aquela música Everything i do... i do it for you! Foda-se!
O primeiro CD que eu comprei também não me abona em nada. Queen! E o pior é que ainda hoje ouvi uma música deles na rádio e não mudei de estação. Eles perseguem-me.
Depois, um dos piores de sempre. Comprei um CD dos Scorpions :( Mas ao menos obrigava o Marginalizante a ouvir! :) (Esse que não fale muito que também sei da merda que ele ouvia :))
E o pior de todos... esta agora é mesmo muito má. Pior do que todas as outras. Bonnie Tyler :) Turn Around; Holding Out For A Hero; Total Eclipse Of The Heart.
Um degredo! Enfim... sinto-me melhor agora que confessei tudo isto.
sábado, novembro 11, 2006
sexta-feira, novembro 10, 2006
Glorioso SLB
Era só para dizer que o Glorioso é o clube com mais sócios no Mundo. Temos o record do Guiness.
E prontos... e é isto! :)
E prontos... e é isto! :)
Grande Hermínio
Ninguém provocou tantos sobressaltos a Salazar como Hermínio da Palma Inácio – o lendário guerrilheiro dos mais ousados golpes contra a ditadura, o herói romântico.
Dia 10 de Novembro de 1961. O Super-constellation da TAP Mouzinho de Albuquerque descola à tabela do Aeroporto de Casablanca, em Marrocos.
Hermínio da Palma Inácio entra de surpresa pela cabina de pilotagem – e aponta o revólver à cabeça do comandante: “Isto é uma acção revolucionária. Não quero fazer mal a ninguém” – diz.
Nunca, na história da aviação comercial, um avião fora tomado no ar. O plano dos revolucionários é arriscado: pretendem seguir na rota para Lisboa, simular a aterragem na Portela e voltar para trás, em voo rasante sobre a capital, Barreiro, Setúbal, Beja e Faro, para lançarem 100 mil panfletos com apelos à revolta popular contra a ditadura.
O comandante Marcelino disse que o avião não tinha combustível para regressar a Tânger. Mas Palma Inácio, que era mecânico de aviões e tirara nos Estados Unidos a licença de piloto de linha aérea, estava seguro do que fazia. Exigiu os registos de voo do Super-constellation – e verificou que os tanques tinham sido atestados em Casablanca. Havia gasolina à farta. O comandante tentou outro truque: “Como é que vai lançar os papéis? Eu não posso abrir as janelas do avião” – disse José Marcelino. A resposta de Palma calou-o: “Pode, pode. Voa o mais baixo possível, despressuriza as cabinas e abrimos as janelas de emergência.” Palma Inácio tinha a situação dominada.
O comissário de bordo Orloff Esteves e as duas assistentes, Maria del Pilar e Luísa Infante, aceitaram participar naquele momento histórico – e até ajudaram a lançar os panfletos.
A cerca de meia hora de Lisboa, momentos antes de iniciar os procedimentos de descida, o comandante Marcelino contacta a torre de controlo – e recebe autorização para aterrar na pista 05. Faz a aproximação – mas, no último momento, acelera os quatro motores a hélice: o avião ‘borrega’ sobre a pista, ganha altura e afasta-se do aeroporto.José Marcelino volta a comunicar com a torre – e tenta explicar ao controlador, por meias palavras, que a bordo o obrigam a fazer um voo rasante sobre Lisboa e outras cidades a sul. “Repita lá?” – dizem-lhe da torre. A comunicação é interrompida pela voz de um general da Força Aérea, Costa Macedo – que pilotava um monomotor, percebeu tudo e deu o alerta. Minutos depois, dois caças F-84 levantam voo da Base de Monte Real: descolam com ordens para abaterem o avião da TAP caso não conseguissem obrigá-lo a aterrar em solo português.
O Super-constellation iniciou então um perigoso jogo do gato e do rato. O avião teria de voar baixo, a escassos 100 metros de altura, para fugir aos radares e iludir os caças. A manobra era perigosa, só ao alcance de pilotos de elite. Os seis revolucionários tinham levado 100 mil panfletos, impressos em fino papel de seda, na bagagem de mão. O avião passou a rasar a estátua do Marquês de Pombal, sobrevoa a Baixa, guina sob Alcântara. Uma chuva de papéis cai sobre Lisboa – o mesmo no Barreiro, Setúbal, Beja, Faro. Cem mil panfletos voaram das janelas do avião. A missão estava cumprida.
O Super-constellation, como estava previsto, aterrou no Aeroporto de Tânger, em Marrocos, às 12h50 de 10 de Novembro, sexta-feira. A operação mereceu honras da Imprensa internacional – era o que os revolucionários pretendiam.
Salazar espumou de raiva.
Após ter sobrevoado Faro, onde largou a última carga de panfletos, o comandante Marcelino continuou a voar a baixa altitude sobre o mar para não ser apanhado pelos radares. Os pilotos avistaram dois navios de guerra. Só havia uma maneira de fugir à artilharia: mergulhar até meia dúzia de metros da linha água e passar entre os dois – e foi isso mesmo que fez José Marcelino.
Já em Tânger, quando o avião aterrou, todos brindaram ao êxito da operação com o champanhe que havia a bordo. “Eu tratei-os bem”, recorda o comandante. Apanhou um mês de suspensão. A PIDE desconfiou que ele estava ‘feito’ com os ‘subversivos’. Marcelino não devia ter feito este voo: trocou de avião porque andava caído pela assistente de bordo Luísa Infante e queria ir com ela para Marrocos.
Grande Hermínio :)
Nota: Noticia tirada do Correio da Manhã
Dia 10 de Novembro de 1961. O Super-constellation da TAP Mouzinho de Albuquerque descola à tabela do Aeroporto de Casablanca, em Marrocos.
Hermínio da Palma Inácio entra de surpresa pela cabina de pilotagem – e aponta o revólver à cabeça do comandante: “Isto é uma acção revolucionária. Não quero fazer mal a ninguém” – diz.
Nunca, na história da aviação comercial, um avião fora tomado no ar. O plano dos revolucionários é arriscado: pretendem seguir na rota para Lisboa, simular a aterragem na Portela e voltar para trás, em voo rasante sobre a capital, Barreiro, Setúbal, Beja e Faro, para lançarem 100 mil panfletos com apelos à revolta popular contra a ditadura.
O comandante Marcelino disse que o avião não tinha combustível para regressar a Tânger. Mas Palma Inácio, que era mecânico de aviões e tirara nos Estados Unidos a licença de piloto de linha aérea, estava seguro do que fazia. Exigiu os registos de voo do Super-constellation – e verificou que os tanques tinham sido atestados em Casablanca. Havia gasolina à farta. O comandante tentou outro truque: “Como é que vai lançar os papéis? Eu não posso abrir as janelas do avião” – disse José Marcelino. A resposta de Palma calou-o: “Pode, pode. Voa o mais baixo possível, despressuriza as cabinas e abrimos as janelas de emergência.” Palma Inácio tinha a situação dominada.
O comissário de bordo Orloff Esteves e as duas assistentes, Maria del Pilar e Luísa Infante, aceitaram participar naquele momento histórico – e até ajudaram a lançar os panfletos.
A cerca de meia hora de Lisboa, momentos antes de iniciar os procedimentos de descida, o comandante Marcelino contacta a torre de controlo – e recebe autorização para aterrar na pista 05. Faz a aproximação – mas, no último momento, acelera os quatro motores a hélice: o avião ‘borrega’ sobre a pista, ganha altura e afasta-se do aeroporto.José Marcelino volta a comunicar com a torre – e tenta explicar ao controlador, por meias palavras, que a bordo o obrigam a fazer um voo rasante sobre Lisboa e outras cidades a sul. “Repita lá?” – dizem-lhe da torre. A comunicação é interrompida pela voz de um general da Força Aérea, Costa Macedo – que pilotava um monomotor, percebeu tudo e deu o alerta. Minutos depois, dois caças F-84 levantam voo da Base de Monte Real: descolam com ordens para abaterem o avião da TAP caso não conseguissem obrigá-lo a aterrar em solo português.
O Super-constellation iniciou então um perigoso jogo do gato e do rato. O avião teria de voar baixo, a escassos 100 metros de altura, para fugir aos radares e iludir os caças. A manobra era perigosa, só ao alcance de pilotos de elite. Os seis revolucionários tinham levado 100 mil panfletos, impressos em fino papel de seda, na bagagem de mão. O avião passou a rasar a estátua do Marquês de Pombal, sobrevoa a Baixa, guina sob Alcântara. Uma chuva de papéis cai sobre Lisboa – o mesmo no Barreiro, Setúbal, Beja, Faro. Cem mil panfletos voaram das janelas do avião. A missão estava cumprida.
O Super-constellation, como estava previsto, aterrou no Aeroporto de Tânger, em Marrocos, às 12h50 de 10 de Novembro, sexta-feira. A operação mereceu honras da Imprensa internacional – era o que os revolucionários pretendiam.
Salazar espumou de raiva.
Após ter sobrevoado Faro, onde largou a última carga de panfletos, o comandante Marcelino continuou a voar a baixa altitude sobre o mar para não ser apanhado pelos radares. Os pilotos avistaram dois navios de guerra. Só havia uma maneira de fugir à artilharia: mergulhar até meia dúzia de metros da linha água e passar entre os dois – e foi isso mesmo que fez José Marcelino.
Já em Tânger, quando o avião aterrou, todos brindaram ao êxito da operação com o champanhe que havia a bordo. “Eu tratei-os bem”, recorda o comandante. Apanhou um mês de suspensão. A PIDE desconfiou que ele estava ‘feito’ com os ‘subversivos’. Marcelino não devia ter feito este voo: trocou de avião porque andava caído pela assistente de bordo Luísa Infante e queria ir com ela para Marrocos.
Grande Hermínio :)
Nota: Noticia tirada do Correio da Manhã
terça-feira, novembro 07, 2006
Orgulho português
Agora que ficou tão em moda o tema pena de morte, vinha só relembrar que podemos ter orgulho do nosso país.
Portugal foi o primeiro país no Mundo a abolir a pena de morte.
Assim é que é.
Em GRANDE!
Portugal foi o primeiro país no Mundo a abolir a pena de morte.
Assim é que é.
Em GRANDE!
segunda-feira, novembro 06, 2006
Saddam
Então não é que um gajo que tanta merda merda fez ao matar milhares de pessoas, foi condenado à morte!!!
E será que quem o matar vai depois ser condenado à morte por ter matado o Saddam e assim sucessivamente?
E, por exemplo o Pinochet porque é que ainda não foi condenado à morte?
Parece-me que assim vai se tornar, como já li nalgum lado, num mártir vivo...
E será que quem o matar vai depois ser condenado à morte por ter matado o Saddam e assim sucessivamente?
E, por exemplo o Pinochet porque é que ainda não foi condenado à morte?
Parece-me que assim vai se tornar, como já li nalgum lado, num mártir vivo...
Wikipedia - Ermesinde
Wikipedia é das coisas mais brilhantes da internet dos últimos tempos. Espero que toda a gente já a conheça e que desfrute verdadeiramente dela. Uma enciclopédia muito boa, grátis e muitíssimo funcional.
Hoje fui lá por curiosidade procurar informações sobre Ermesinde.
Por acaso não é dos melhores exemplos para ver na Wikipedia. É que algumas das informações não estarão lá muito correctas. Como por exemplo temos o seguinte:
"De ressalvar a Estação de Ermesinde que já foi considerada das melhores a nível Europeu e que serve muitos dos habitantes da cidade." Só se fosse há 50 anos... mas não me parece que a dessa altura tivesse alguma inovação! A actual, só se for porque a nível Europeu não há melhor a chover lá dentro! :)
Mais abaixo tem qualquer coisa de o mais absurdo possível e imaginário:
"CaracterísticasO aspecto mais importante e característico em relação a esta cidade não se sabe ao certo mas na região da Margem sul, mais propriamente Vale Milhaços, existe uma pessoa espectacular! Chama-se Ana Aguiar e é um anjo!"
Que cena triste vem a ser esta??????
Bem, resumindo, a páginas tantas aparece lá a secção "Património"
Aí encontramos o seguinte:
Palácio dos Mesquitas Quinta da Formiga Moinho do Abade Consulado do Equador Núcleo rural de S. Paio Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa Igreja de S. Rita Ermida de S. Silvestre Casa do Ambrósio
(Parece faltar a Vila Beatriz...)
Posto isto sou levado a concluir que conheço algumas coisas... o que quer dizer que infelizmente apesar de pequena cidade... não conheço tudo dela.
O Palácio dos Mesquitas é o conhecido convento das Freiras. A quinta da Formiga... deve ter a ver com o Colégio. O moinho do Abade... não faço a mais pequena ideia. O consulado do Equador... é uma casa quase a cair na rua do Torres. O núcleo rural de S. Paio não sei o que é... Aliás em S. Paio não sei o que possa haver de interesse. Será a conhecida "Aldeia dos Lavradores"? O Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa não faço ideia o que será... mas o nome não me é estranho. A Ermida de S. Silvestre também é conhecia... agora a Casa do Ambrósio... O que será? Conheço o Ambrósio... só não sei onde ele mora :)
P.S. De salientar também a freguesia de Alfena, vizinha e irmã de Ermesinde, cujo nome é único na toponímica de Portugal, possui uma capela datada de 1623, a Capela de S. Lázaro e tem o famoso núcleo rural de Punhete! :)
Hoje fui lá por curiosidade procurar informações sobre Ermesinde.
Por acaso não é dos melhores exemplos para ver na Wikipedia. É que algumas das informações não estarão lá muito correctas. Como por exemplo temos o seguinte:
"De ressalvar a Estação de Ermesinde que já foi considerada das melhores a nível Europeu e que serve muitos dos habitantes da cidade." Só se fosse há 50 anos... mas não me parece que a dessa altura tivesse alguma inovação! A actual, só se for porque a nível Europeu não há melhor a chover lá dentro! :)
Mais abaixo tem qualquer coisa de o mais absurdo possível e imaginário:
"CaracterísticasO aspecto mais importante e característico em relação a esta cidade não se sabe ao certo mas na região da Margem sul, mais propriamente Vale Milhaços, existe uma pessoa espectacular! Chama-se Ana Aguiar e é um anjo!"
Que cena triste vem a ser esta??????
Bem, resumindo, a páginas tantas aparece lá a secção "Património"
Aí encontramos o seguinte:
Palácio dos Mesquitas Quinta da Formiga Moinho do Abade Consulado do Equador Núcleo rural de S. Paio Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa Igreja de S. Rita Ermida de S. Silvestre Casa do Ambrósio
(Parece faltar a Vila Beatriz...)
Posto isto sou levado a concluir que conheço algumas coisas... o que quer dizer que infelizmente apesar de pequena cidade... não conheço tudo dela.
O Palácio dos Mesquitas é o conhecido convento das Freiras. A quinta da Formiga... deve ter a ver com o Colégio. O moinho do Abade... não faço a mais pequena ideia. O consulado do Equador... é uma casa quase a cair na rua do Torres. O núcleo rural de S. Paio não sei o que é... Aliás em S. Paio não sei o que possa haver de interesse. Será a conhecida "Aldeia dos Lavradores"? O Real Convento da Nossa Senhora do Bom Despacho e da Mão Poderosa não faço ideia o que será... mas o nome não me é estranho. A Ermida de S. Silvestre também é conhecia... agora a Casa do Ambrósio... O que será? Conheço o Ambrósio... só não sei onde ele mora :)
P.S. De salientar também a freguesia de Alfena, vizinha e irmã de Ermesinde, cujo nome é único na toponímica de Portugal, possui uma capela datada de 1623, a Capela de S. Lázaro e tem o famoso núcleo rural de Punhete! :)
quinta-feira, novembro 02, 2006
Outro som
Já tinha ouvido falar, mas nunca tinha ouvido a música.
Detesto o movimento Hip-Hop e as suas músicas. Acontece que este é diferente. Tem letras bem feitas, com mensagens bem conseguidas. Para além das faixas em que podemos ouvir os discursos do Hugo Chavez, do Fidel e do Che. :)
Parece-me ser um gajo com ideias, e ideais, se bem que um pouco ainda no PCP ortodoxo, mas ok… nota-se que é um gajo que lê umas coisas!
Ainda só ouvi três músicas mas atrevo-me a dizer que até é bom.
Valete – Serviço Público
sexta-feira, outubro 27, 2006
FDP
Madrugada de Sexta para Sábado.
Toca o telemóvel.
O meu carro foi visto num assalto a um café.
Puta que pariu.
Toca a ir à esquadra. Passo-me sempre da cabeça quando tenho de lidar com gente parva, por isso já estava de pé atrás com esta minha deslocação.
Chego lá com o meu pai e a minha faneca.
Ah e tal, é por causa do carro que esteve envolvido num assalto ao café. Vira-se a polícia:
- Então onde é que está o seu carro?
E eu tipo, olha, tá aqui no meu bolso ò paneleiro.
-Então não sabe não é? Sente-se, sente-se que já falamos.
Nem uma cadeira havia. Não, não era por não estarem livres, era mesmo por não existirem. Depois, apesar de ser eu o queixoso, virou-se para o meu pai - sente-se aqui. E o meu pai tipo: quem eu? e ele com voz de cagalhão: Sim, não é o dono do carro? E sempre assim com piadinhas parvas sobre o carro, até que lhe perguntei onde é que estava o raio do carro! Finalmente lá disse que tinha participado no assalto ao café trovador. Pediu alguns dados ao meu pai. Quando lhe disse a profissão, que faço questão de não a revelar, mudou tudo!
-Ai sim, que rica maneira de começar um dia e tal. Conhece o Cruz? Eu dou-me muito com ele!
E ri-se. Ri-se e revela uns dois dentes à frente tipo sacholas e os únicos naquele corta palha. No fim até chamou via rádio o PSP que estava nas ruas a patrulhar para vir explicar-nos tudo o que se passou.
É por estas que isto não anda para a frente. Porque é que não tratam todos de uma forma educada? Porque é que não param de tratar mal uns e de lamber as botas a outros? Fácil. Porque são uns burros de 4ª Classe com autoridade e não sabem o que fazer com ela. Isto não são todos, claro. Mas alguns dos que fazem a ronda em Ermesinde e este em particular.
Depois da saída da esquadra deparo-me com um acidente. Um gajo saiu dum STOP, bateu e fugiu. O caricato é que com a violência do embate, partiu uma roda e foi só em três!
No Sábado passei mesmo um dia mau. Revoltado com tudo. Quase a começar a equilibrar a minha vida devido a todas as mudanças recentes e deparo-me com isto! Depois nos primeiros dias o tempo foi passando com alguma esperança à espera que encontrassem o carro. Mas nada. Nem sinais dele. Hoje, quarta-feira, lembrei-me do carro. Nunca mais aparece. E será que vai aparecer? E em que estado? Vou ter dinheiro para o por bom? Ou mandaram o carro para uma bouça? Incendiaram o carro?
Cabrões da merda
Filhos da Puta.
Filhos duma grande Puta!
Toca o telemóvel.
O meu carro foi visto num assalto a um café.
Puta que pariu.
Toca a ir à esquadra. Passo-me sempre da cabeça quando tenho de lidar com gente parva, por isso já estava de pé atrás com esta minha deslocação.
Chego lá com o meu pai e a minha faneca.
Ah e tal, é por causa do carro que esteve envolvido num assalto ao café. Vira-se a polícia:
- Então onde é que está o seu carro?
E eu tipo, olha, tá aqui no meu bolso ò paneleiro.
-Então não sabe não é? Sente-se, sente-se que já falamos.
Nem uma cadeira havia. Não, não era por não estarem livres, era mesmo por não existirem. Depois, apesar de ser eu o queixoso, virou-se para o meu pai - sente-se aqui. E o meu pai tipo: quem eu? e ele com voz de cagalhão: Sim, não é o dono do carro? E sempre assim com piadinhas parvas sobre o carro, até que lhe perguntei onde é que estava o raio do carro! Finalmente lá disse que tinha participado no assalto ao café trovador. Pediu alguns dados ao meu pai. Quando lhe disse a profissão, que faço questão de não a revelar, mudou tudo!
-Ai sim, que rica maneira de começar um dia e tal. Conhece o Cruz? Eu dou-me muito com ele!
E ri-se. Ri-se e revela uns dois dentes à frente tipo sacholas e os únicos naquele corta palha. No fim até chamou via rádio o PSP que estava nas ruas a patrulhar para vir explicar-nos tudo o que se passou.
É por estas que isto não anda para a frente. Porque é que não tratam todos de uma forma educada? Porque é que não param de tratar mal uns e de lamber as botas a outros? Fácil. Porque são uns burros de 4ª Classe com autoridade e não sabem o que fazer com ela. Isto não são todos, claro. Mas alguns dos que fazem a ronda em Ermesinde e este em particular.
Depois da saída da esquadra deparo-me com um acidente. Um gajo saiu dum STOP, bateu e fugiu. O caricato é que com a violência do embate, partiu uma roda e foi só em três!
No Sábado passei mesmo um dia mau. Revoltado com tudo. Quase a começar a equilibrar a minha vida devido a todas as mudanças recentes e deparo-me com isto! Depois nos primeiros dias o tempo foi passando com alguma esperança à espera que encontrassem o carro. Mas nada. Nem sinais dele. Hoje, quarta-feira, lembrei-me do carro. Nunca mais aparece. E será que vai aparecer? E em que estado? Vou ter dinheiro para o por bom? Ou mandaram o carro para uma bouça? Incendiaram o carro?
Cabrões da merda
Filhos da Puta.
Filhos duma grande Puta!
terça-feira, outubro 17, 2006
sexta-feira, outubro 13, 2006
Balão Mágico
Este balão foi uma das prendinhas. Umas das melhores. Tava no meu carro de manhã quando lá cheguei! :)
É tão lindo!
A minha faneca é muito fofa...
Os meus pais fizeram a comida toda para a festa... e o meu sogro trouxe as 500 garrafas de vinho... algumas das quais fizeram bem mal ao marginalizante... entre outros!
A menina Mónica... também se aliou à Márcia e fez-me andar para trás e para a frente de carro...
Ordinárias... :)
Festa Supresa
A minha linda e maravilhosa Faneca fez-me na sexta passada, dia dos meus anos, uma maravilhosa festa supresa. Foi mesmo bem bem bem organizada. Nunca desconfiei de nada... nem um bocadinho.
E estavam lá quase todos os meus amigos. Só faltaram três.
Mal abri a porta.... SUPRESA! :)
Fiquei mesmo contente por isto. Mas também super nervoso... até tremia.
Logo no primeiro impacto nem vi niguém, depois, comecei a comprimentar um a um... e só aí é que os via... era sempre uma supresa... tipo: também vieste? :)
Foi muito bom.Depois todos me deram uma prendinha... é mesmo bom receber prendas... mas a maior foi a Supresa e a presença de todos eles!
Obrigado a todos por terem participado!
terça-feira, outubro 10, 2006
Mais uma vez, o aborto!
Então agora o Sr. Portas acha que ah e tal, as mulheres que fizeram abortos não devem ser punidas! Também não o quer despenalizar é certo. Isto basicamente é como não se poder andar a mais de 120 Km/h na autoestrada... mas se andarmos não se passa nada!
A igreja disse que não se vai, porque não deve, meter nesta questão, o PSD também não se vai meter.
A minha questão é: Estes gajos andam aqui a fazer o que? A empatar a vida dos outros? Ao menos ganharam inteligência. O mal é que enquanto a lufada de ar não vem... perdemos tempo, dinheiro, condições, etc.
E se era para isto, porquê estar a gastar 5 mil euros num referendo?
Andam aqui a empatar tudo... em tudo... e há-de ser sempre assim. Sempre com as tradições, a moral, a ética... e depois... ou mudam ou o tempo acaba por mudar... e quem sofre? O mesmo de sempre. O povo.
Lá diz o ditado: Quando o mar bate na rocha, quem se fode é o mexilhão!
A igreja disse que não se vai, porque não deve, meter nesta questão, o PSD também não se vai meter.
A minha questão é: Estes gajos andam aqui a fazer o que? A empatar a vida dos outros? Ao menos ganharam inteligência. O mal é que enquanto a lufada de ar não vem... perdemos tempo, dinheiro, condições, etc.
E se era para isto, porquê estar a gastar 5 mil euros num referendo?
Andam aqui a empatar tudo... em tudo... e há-de ser sempre assim. Sempre com as tradições, a moral, a ética... e depois... ou mudam ou o tempo acaba por mudar... e quem sofre? O mesmo de sempre. O povo.
Lá diz o ditado: Quando o mar bate na rocha, quem se fode é o mexilhão!
sexta-feira, outubro 06, 2006
Conclusão
Na treta da meditação do Budismo, o meu primo Quim Tone :) era praticante. Uma vez foi meditar para Leça para cima de uma rocha... tanto meditou tanto meditou que adormeceu e caiu cá abaixo, bateu com a cabeça e ficou todo partido. :)
E o que dizer da Religião Cristã? Será tão esquisita como estas? Ou nem por isso? Entre o Xenu ou um Adão com a sua costela onde haverá mais ficção? Os entendidos que me ajudem pois de religiões eu não percebo nada.
Nota: Todas as informações nos posts em baixo sobre as religiões foram tiradas da revista do Expresso.
E o que dizer da Religião Cristã? Será tão esquisita como estas? Ou nem por isso? Entre o Xenu ou um Adão com a sua costela onde haverá mais ficção? Os entendidos que me ajudem pois de religiões eu não percebo nada.
Nota: Todas as informações nos posts em baixo sobre as religiões foram tiradas da revista do Expresso.
Igreja do Subgénio
Por fim, a Igreja do Subgénio, que foi criado para agitar Hollywood. É uma organização popular geralmente vista como uma paródia aos cultos religiosos. Trata-se de uma organização satírica que goza com as religiões organizadas. Esta igreja divulgou uma profecia que diz que a Terra vai ser invadida por extraterrestres no dia 5, de Julho de 2007 (ou o chamado dia X) e que só os membros sobreviverão ao cataclismo que se aproxima. A sua proposta é o seguinte: “Salvação eterna ou triplica o dinheiro investido”.
Robbie Williams, o cantor, foi convidado a fazer parte mas recusou-se pois quer fundar o seu próprio Culto de Ovnis.
Robbie Williams, o cantor, foi convidado a fazer parte mas recusou-se pois quer fundar o seu próprio Culto de Ovnis.
Vedic
A Vedic é a antecessora do Hinduísmo. Os praticantes meditam num determinado mantra durante cerca de 20 minutos por dia na esperança de alcançarem um nível elevado de consciência. Acreditam que isso lhes pode conferir poderes especiais, tais como a capacidade de voar ou levitar e que podem alcançar a paz e a harmonia.
De acordo com um estudo, a meditação transcendental pode baixar a pressão sanguínea e reduzir a resistência à insulina nos pacientes com doença coronária, diminuindo a incidência de sindroma metabólico – um conjunto de sintomas que aumentam o risco de doença cardíaca, incluindo a hipertensão, a obesidade abdominal e o colesterol alto.
Famosos: Beatles, Donovan, David Lynch, Heather Graham, Calvim Klein, Elizabeth Taylor, Mia Farrow, etc.
Budismo Tibetano
Já o Budismo Tibetano diz que qualquer pessoa pode tornar-se iluminada, levando uma vida decente e virtuosa e purificando a mente. O seu objectivo é acabar com a tensão da existência, reconhecendo que toda a forma de vida é sofrimento. Acreditam, porém, que esse sofrimento pode ser tratado com o esclarecimento. Acreditam que tudo no Universo – árvores, animais, etc – é único.
Famosos: Richard Gere, Steven Seagal (que afirma ser um lama reencarnado), Keanu Reeves, Harrison Ford, Tina Turner, Beasty Boy, Orlando Bloom, etc.
Wicca
De seguida… a Wicca Culto à Deusa. Chamada também de Bruxaria, a Velha Religião ou Ofício dos Sábios. É uma religião que celebra a vida e que encara o Divino como imanente, ou seja, presente em todos os lugares do Mundo. Os wiccanos acreditam que todas as formas de vida são sagradas e estão interligadas pelo Divino, que está presente em todas as coisas. Têm uma enorme reverência por todas as vidas, que consideram sagradas, e por isso têm uma forte norma ética que os impedem de fazer mal aos outros. A percepção espiritual é alcançada através de uma vida em harmonia com a Terra e com a Natureza. Têm uma grande componente feminista.
Seguidores famosos: Madonna, Britney Spears, Tori Amos, etc.
P.S. Esta religião fascina-me bastante... principalmente a parte da harmonia Terra e Natureza!
Seguidores famosos: Madonna, Britney Spears, Tori Amos, etc.
P.S. Esta religião fascina-me bastante... principalmente a parte da harmonia Terra e Natureza!
A Cabala
Depois temos a Cabala. Consiste em práticas devotas, místicas e mágicas, que são ensinadas a um grupo restrito de pessoas. Inicialmente baseava-se nas leis orais e no misticismo judaico sobre a natureza de Deus, a criação do Universo, a origem e o destino da alma e o papel dos seres humanos. Recentemente, Madonna aconselhou o governo britânico e usar um fluído místico da Cabala na limpeza de desperdício radioactivo. Espero que o governo a tenha mandado f… :) Famosos: Madonna, Mick Jagger, Demi Moore, Britney Spears e Paris Hilton.
quarta-feira, outubro 04, 2006
Ricas Religiões
A tão falada Cientologia.
Tom Cruise é quase o Papa daquilo. Nesta igreja compram-se senhas para avançar no estatuto. Para chegar onde o Tom Cruise chegou, tem que se desembolsar cerca de 395 mil Euros.
Em que se baseia a doutrina desta religião?
Muito simples:
Há 75 milhões de anos, um senhor da guerra galáctica e malvado, chamado Xenu controlava 76 planetas e todos eles estavam superpovoados. Para resolver este problema, Xenu juntou nada mais nada menos que 13.5 triliões de seres e trouxe-os para a terra, deixando-os em vulcões e vaporizando-os com bombas. Isto espalhou as suas almas reactivas, ou “thetans”, até serem apanhados em armadilhas electrónicas montadas na atmosfera e implantadas com várias ideias falsas, incluindo os conceitos de Deus, Cristo e religião organizada. Mais tarde estas entidades uniram-se aos seres humanos criando a raiz dos nossos problemas emocionais e psíquicos assim como também do nosso mundo moderno.
O mais fantástico disto tudo:
O seu fundador era um célebre mentiroso, L. Ron Hubbard, que iniciou a sua carreira como autor de ficção científica e que foi várias vezes citado por ter dito que “escrever por uma ninharia é ridículo. Se um homem quer realmente enriquecer, o melhor é fundar a sua religião”!
Grandes seguidores desta coisa são o Tom Cruise, o John Travolta, a Mimi Rogers, Lisa Marie Presley e Beck.
Tom Cruise é quase o Papa daquilo. Nesta igreja compram-se senhas para avançar no estatuto. Para chegar onde o Tom Cruise chegou, tem que se desembolsar cerca de 395 mil Euros.
Em que se baseia a doutrina desta religião?
Muito simples:
Há 75 milhões de anos, um senhor da guerra galáctica e malvado, chamado Xenu controlava 76 planetas e todos eles estavam superpovoados. Para resolver este problema, Xenu juntou nada mais nada menos que 13.5 triliões de seres e trouxe-os para a terra, deixando-os em vulcões e vaporizando-os com bombas. Isto espalhou as suas almas reactivas, ou “thetans”, até serem apanhados em armadilhas electrónicas montadas na atmosfera e implantadas com várias ideias falsas, incluindo os conceitos de Deus, Cristo e religião organizada. Mais tarde estas entidades uniram-se aos seres humanos criando a raiz dos nossos problemas emocionais e psíquicos assim como também do nosso mundo moderno.
O mais fantástico disto tudo:
O seu fundador era um célebre mentiroso, L. Ron Hubbard, que iniciou a sua carreira como autor de ficção científica e que foi várias vezes citado por ter dito que “escrever por uma ninharia é ridículo. Se um homem quer realmente enriquecer, o melhor é fundar a sua religião”!
Grandes seguidores desta coisa são o Tom Cruise, o John Travolta, a Mimi Rogers, Lisa Marie Presley e Beck.
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